완벽한 부모가 되려 하지 마세요, 당신은 이미 충분합니다
아이가 잠든 밤, 오늘 하루를 되돌아본 적 있으신가요?
"오늘 또 소리를 질렀어. 더 잘할 수 있었는데." "다른 엄마들은 저렇게 잘하는데, 나는 왜 이럴까." "나 때문에 아이가 상처받는 건 아닐까."
이런 생각이 하셨다면, 이 글이 당신에게 작은 위로가 되었으면 합니다.
완벽한 부모라는 환상
우리는 아이를 갖는 순간부터 엄청난 기대를 짊어집니다. SNS에는 예쁘게 차린 이유식 사진, 대화하는 엄마와 아이, 흔들림 없이 차분하게 아이를 다독이는 아빠의 모습이 가득하죠.
그 장면들을 보며 우리는 자신도 모르게 생각합니다. '나는 왜 저렇게 못 하지?'
하지만 그 사진 뒤에는 찍히지 않은 수십 번의 실패가 있습니다. 이유식을 거부해 식탁 밑으로 다 쏟아버린 순간도, 말 걸기를 3일도 못 버티고 포기한 순간도, 차분하게 말하려다 결국 목소리가 높아진 순간도요. 우리 눈에 보이는 건 결과지, 과정이 아닙니다.
완벽한 부모는 존재하지 않습니다. 그것은, 그냥 환상입니다.
"충분히 좋은 부모"라는 개념
영국의 소아과 의사이자 정신분석가인 도널드 위니캇(Donald Winnicott)은 수십 년 전에 이미 이런 말을 했습니다.
"아이에게 필요한 것은 완벽한 부모가 아니라, '충분히 좋은 부모(good enough parent)'입니다."
충분히 좋은 부모란 어떤 사람일까요?
아이가 울 때 늘 즉시 달려가는 사람이 아닙니다. 항상 올바른 말만 하는 사람도 아닙니다. 실수 없이 모든 것을 완벽하게 해내는 사람은 더더욱 아닙니다.
충분히 좋은 부모는, 실수를 하고, 화를 내기도 하고, 때로는 지쳐서 아무것도 하기 싫은 날도 있지만 — 그럼에도 불구하고, 아이 곁에 있으려 하는 사람입니다.
위니캇은 오히려 완벽한 부모가 아이에게 해롭다고 했습니다. 아이는 작은 좌절과 실망을 경험하면서 감정을 조절하는 법을 배우고, 세상이 항상 내 뜻대로 되지 않는다는 것을 자연스럽게 익혀가기 때문입니다.
당신의 실수가, 당신의 완벽하지 않음이, 오히려 아이를 더 단단하게 키우고 있을지도 모릅니다.
당신이 이미 하고 있는 것들
오늘 하루를 잠깐 돌아보세요.
아이에게 밥을 먹였나요? 안아줬나요? 학교 다녀왔냐고 물어봤나요? 자기 전에 잘 자라고 말해줬나요?
그것으로 충분합니다.
매일 아침 아이를 학교에 보내는 것, 열이 나면 밤새 옆에 있어 주는 것, 무서운 꿈을 꿨다는 아이를 품에 안아주는 것 — 이런 것들은 너무 당연한 것처럼 느껴져서, 우리는 스스로 잘하고 있다는 걸 잊어버립니다.
하지만 그것이 바로 사랑입니다. 거창하지 않아도 됩니다.
아이는 당신의 완벽함을 기억하지 않습니다. 아이가 기억하는 건 당신의 목소리, 당신의 따뜻한 손, 당신이 자신을 바라보던 눈빛입니다.
죄책감과 자기 비난을 내려놓는 법
부모의 죄책감은 사랑에서 비롯됩니다. 그래서 완전히 없애려 할 필요는 없습니다. 하지만 그 죄책감이 지나쳐 자기 자신을 무너뜨리는 방향으로 가면, 아이를 위해서도 좋지 않습니다.
부모가 행복해야 아이도 행복합니다. 이것은 감성적인 말이 아니라, 연구로도 밝혀진 사실입니다. 부모의 정서적 안정은 아이의 뇌 발달과 정서 발달에 직접적인 영향을 미칩니다.
자신을 돌보는 것은 이기적인 행동이 아닙니다. 그것은 좋은 부모가 되기 위한 가장 기본적인 조건입니다.
몇 가지 작은 실천을 권해드립니다.
1. 실수 후에 "미안해"라고 말해보세요. 아이에게 사과하는 부모는 권위를 잃는 게 아니라 신뢰를 쌓습니다. "엄마가 오늘 너한테 너무 크게 소리쳤지, 미안해"라는 한마디가 아이에게는 감정을 표현하는 방법을 가르쳐 줍니다.
2. 하루에 한 가지만 잘한 것을 찾아보세요. 아무리 힘든 하루였어도, 단 한 가지는 있습니다. 아이와 눈 마주쳐 웃어줬다면 그것으로 충분합니다. 그 한 가지를 마음속에 적어두세요.
3. 비교를 멈추는 연습을 하세요. 다른 집 아이와 우리 아이를 비교하지 않듯이, 다른 집 부모와 나를 비교하지 마세요. 당신의 아이에게 필요한 부모는 세상에서 제일 완벽한 부모가 아니라, 바로 당신입니다.
아이는 당신을 보고 자랍니다
완벽한 사람이 되려다 지쳐가는 부모의 모습을 보며, 아이는 자신도 모르게 배웁니다. '나도 완벽해야 해. 실수하면 안 돼.'
반면, 넘어지고, 실수하고, 사과하고, 다시 일어서는 부모의 모습을 보며 아이는 배웁니다. '괜찮아. 실수해도 다시 하면 돼.'
어떤 것이 아이에게 더 건강한 가르침일까요?
당신의 불완전함은 결함이 아닙니다. 그것은 아이에게 주는 진짜 삶의 교과서입니다.
마치며
오늘 밤 아이 옆에서 이 글을 읽고 있는 당신에게 말하고 싶습니다.
당신은 이미 충분히 좋은 부모입니다.
완벽하지 않아서 걱정하는 그 마음 자체가, 얼마나 아이를 사랑하는지를 보여줍니다. 완벽한 부모가 되려 하지 마세요. 그 에너지를, 오늘 아이와 조금 더 눈 마주치는 데 쓰세요. 조금 더 손 잡아주는 데 쓰세요.
그것으로 충분합니다. 당신은 이미, 충분합니다.
이 글이 지친 하루를 보낸 부모님께 작은 위로가 되었으면 합니다. 주변에 비슷한 고민을 하는 분이 있다면 함께 나눠주세요.
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