자녀와 평생 '좋은 관계'를 유지하는, 단 하나의 방법

 

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한 어머니가  하신 말이 기억이 납니다. 

"우리 아들이 이번에 승진을 했는데, 그 이야기를 며느리한테서 들었어요."

그 말을 하면서 그분은 웃었지만, 그 이면에는 슬픔이 배어있는 것을 느꼈습니다. 그 슬픔이 무엇인지는, 우리는 알고있습니다.

왜 이런 일이 생기는 걸까요. 나쁜 자녀여서? 아닙니다. 대부분은, 나쁜 아들 딸이 아닙니다. 그런데도 이런 거리가 생깁니다. 그 이유를, 생각해보았습니다. 



자녀와의 관계는, '사랑의 양'으로 결정되지 않습니다

우리 세대는, 자녀를 위해 많은 것을 바쳤습니다. 잠을 줄였고, 하고 싶은 것을 참았고, 때로는 부부 사이의 이야기보다, 자녀 이야기를 더 많이 나눴습니다. 그 사랑의 크기는, 의심할 여지가 없습니다.

관계의 질은 사랑의 양과 비례하지 않는다는 것, 우리는 알고있습니다.

자녀에게 "나 이만큼 해줬는데"라는 마음이 쌓이면, 그것은 사랑이 아니라 부채가 됩니다. 부채가 있는 관계에서, 자녀는 부모에게서 편안함보다 무거움을 느낍니다. 그래서 멀어집니다. 나쁜 마음이 있어서가 아니라, 숨이 막혀서.



방법은 딱 하나, '필요할 때만 곁에 있는 사람'이 되는 것입니다

말은 쉽습니다. 하지만 이게 어렵습니다.

성인 자녀는, 이미 자기 세계를 가지고 있습니다. 직장, 배우자, 아이들, 친구들. 그 세계 안에서 부모는 어디쯤 있을까요? 순위에 들지 못할 수도 있습니다. 이것은 서운하더라도, 자연스러운 일입니다. 우리가 젊었을 때도, 그랬습니다.

그러면 우리는 어떻게 해야 할까요?

연락을 자주 해서 존재를 알려야 할까요, 아니면 서운해도 참고 기다려야 할까요?

제가 생각하는 답은, 이것입니다.

자녀의 삶에 '짐'이 아니라, '바람'이 되는 것.

짐은 들어야 한다. 무겁고, 내려놓고 싶다. 하지만 바람은 그냥 지나간다. 가끔 시원하다. 없어도 괜찮지만, 불어오면 좋다.

부모가 바람 같은 존재가 되려면, 자녀가 연락하지 않아도 내가 먼저 흔들리지 않아야 합니다. 명절에 오지 않아도, 섭섭함을 무기로 쓰지 않아야 합니다. 자녀의 결정에 "네가 알아서 해라"를, 진심으로 말할 수 있어야 합니다.

그게 안 된다면, 아직 나 자신이 덜 채워져 있는 것입니다.



관계의 온도는, 내가 얼마나 나 자신의 삶을 살고 있느냐에 달려 있습니다

이것이, 제가 생각하는 결론입니다.

자녀와 사이가 좋은 부모들을 보면, 공통점이 있습니다. 그분들은, 자기 삶이 있습니다. 좋아하는 것이 있고, 만나는 사람이 있고, 자녀 이야기만 하지 않습니다. 자녀에게 전화할 때도, "요즘 뭐 해?"라고 묻기도 하지만, "나 요즘 이런 거 하고 있어"라고도 말하는 사람들입니다.

그런 부모에게는, 자녀가 전화를 합니다. 부담이 없으니까. 그리고 그런 관계가 쌓이면, 그게 평생 좋은 관계가 됩니다.

반대로 "너만 바라보고 산다"는 말은, 자녀에게 사랑이 아니라 압박으로 들립니다. 그 말을 들은 자녀는, 전화기를 들다가도 내려놓습니다. 오늘도, 내일도.



마지막으로 이 말을 하고 싶습니다

자녀와의 관계를 고치려 하지 말고, 나 자신을 먼저 돌아보실 것을 권유합니다.

내가 충만하면, 자녀에게 덜 기대게 됩니다. 덜 기대면, 덜 서운합니다. 덜 서운하면, 만날 때 더 즐겁습니다. 더 즐거우면, 자녀는 또 오고 싶어집니다.

이게 전부입니다.

복잡한 대화법이나 심리학 기술이 필요한 게, 아닙니다. 내가 나로서 잘 사는 것, 그것이 자녀와 평생 좋은 관계를 유지하는 단 하나의 방법입니다.



당신의 오늘 하루는, 자녀를 위해서가 아니라 당신을 위해 어떻게 쓰이고 있나요?


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