배우자의 과거 실수를 자꾸 들추게 될 때의 심리
결혼한 지 오래될수록, 부부 사이에는 입의 무기가 있다. 요새 학생들은 이걸, 턴다고 표현한다.
상대방이 분명히 잊고 싶어 하는 일. 그때 많이 후회했던 일. 감정이 격해지는 순간, 어김없이 이 이야기가 입에서 흘러나온다. 마치 서랍 깊숙이 넣어뒀던 오래된 문서를, 탁자 위에 펼쳐놓는 것처럼.
말하고 나면 늘 씁쓸하다. 이기긴 했는데, 뭔가를 잃은 것 같은 느낌.
왜 우리는 과거를 들추는가
심리학자들은 이것을 '감정적 비축'이라고 부른다. 영어로는 'gunny-sacking'이라는 표현을 쓰는데, 자루에 오래된 감정들을 차곡차곡 쌓아두다가 어느 순간 통째로 쏟아내는 것을 말한다.
과거를 들추게 될 때의 심리는, 복잡하고 다음의 의미를 내포하고 있다.
첫째는 '지금 내 말이 무시당하고 있다'는 느낌이다. 현재의 갈등에서 배우자가 내 말을 진지하게 받아들이지 않는다고 느낄 때, 우리는 증거를 찾는다. 과거의 잘못은, 가장 강력한 증거가 된다. "봐라, 너는 예전에도 그랬잖아". 이 말은, 논리적으로는 현재 문제와 무관하지만 감정적으로는 내가 틀리지 않았다는 확인이 된다.
둘째는 아직 완전히 용서하지 못했다는 신호다. 용서는 입으로 선언한다고 끝나는 게 아니다. "그때 일은 끝난 거야"라고 말했지만, 마음 어딘가에 상처가 아물지 않은 채 남아 있다면, 그것은 분쟁이 격화될 때 반드시 다시 올라온다. 과거를 반복해서 꺼낸다면, 그건 아직 그 일로 인한 통증이 남아 있다는 몸의 반응이다.
셋째는 더 솔직하게 말하기 어려운 감정, '나는 당신보다 더 많이 참아왔다'는 누적된 억울함이다. 수십 년을 함께 살다 보면, 말하지 못하고 삼킨 것들이 쌓인다. 그 무게가 일정 수준을 넘으면, 현재의 사소한 다툼에서도 과거의 큰 사건을 끌어들이게 된다. 지금 싸우는 게 아니라, 오랫동안 혼자 감내해온 것들을 한꺼번에 털어내려는 것이다.
들추는 사람도, 사실은 지쳐 있다
과거를 자꾸 꺼내는 배우자를 보면서, 상대방은 답답함을 느낀다. "이미 지난 일인데 왜 자꾸 그러냐"는 말이 나온다. 그 말도 이해한다.
그런데 반대로, 과거를 들추는 사람도 사실은 그러고 싶지 않다. 자기도 안다. 이게 효과적이지 않다는 걸. 오히려 관계를 더 나쁘게 만든다는 걸.
그럼에도 불구하고 멈추지 못하는 것은, 이 방법 외에는 지금의 내 감정을 표현할 언어를 찾지 못하기 때문이다. 과거의 사건은 말하기 쉽다. 구체적이고, 명확하고, 반박하기 어렵다. 반면, 지금 내가 느끼는 감정을 정확하게 말하는 건 훨씬 어렵다. "나는 지금 무시당하는 것 같아서 무서워"라고 말하는 것보다, "당신 예전에 그랬잖아"라고 말하는 게 훨씬 쉽다.
슬프지만, 이것이 현실이다.
그렇다면, 어떻게 해야 할까
이 글을 읽으면서 "맞아, 나도 그러는데"라고 느끼신 분이라면, 한 가지만 해보시길 권한다.
다음번에 과거의 일이 입에서 나오려는 순간, 딱 한 번만 멈추고 스스로에게 물어보는 것이다.
"나는 지금 무엇이, 이렇게 힘든 거지?"
과거의 사건이 떠오르는 건, 지금 내가 어떤 감정을 제대로 전달하지 못하고 있다는 신호다. 그 신호를 무시하고 과거로 달려가는 대신, 잠깐 그 신호 앞에 서 있어 보는 것이다.
물론 쉽지 않다. 오랬동안 굳어진 방식은 하루아침에 바뀌지 않는다.
하지만 결혼 생활이 길어질수록, 우리에게 남은 시간이 얼마 남지 않는 나이가 된다. 그때 과거를 들추는 일은, 이미 지나버린 시간에 상처를 내는 것과 같다.
지금 이 순간의 감정에 솔직해지는 것. 그것이 오히려 더 용감한 일이다.
* 같이 보면 좋은 글
1. 오늘 하루, 배우자의 이름을 불러주세요
댓글
댓글 쓰기